La Sindrome da Tempo delle Mele
(scusate ma dopo la sfilata di cazzi dei post precedenti vi tocca)

Quando andavo in terza media ero innamoratissima di un ragazzino di un’altra classe che abitava a 500 metri da casa mia e con cui tornavo insieme da scuola tutti i giorni. Di lui ricordo che aveva un taglio d’occhi che stregava, lunghe dita e in generale una fisionomia delicata, e anche se ammetto di necessitare di due o tre secondi di mente locale per ricordare con chi ho scopato l’ultima volta (e non c'è da vantarsi) ricordo perfettamente nome, cognome, data di nascita e dunque segno zodiacale di quel primo, struggente amore...

Ma la cosa che più adoravo di lui era la passione per la lettura, grazie alla quale intraprendevamo discorsi interminabili e non riuscivamo mai a salutarci, facendo avanti e indietro tra le due case ad romanticum libitum. Insomma, anche se ancora non lo sapevamo la cultura era già un mezzuccio per trombare. Quantomeno per me, perché lui, precoce e autentico appassionato di letteratura senza subdoli fini, non ne aveva bisogno: cambiava una fidanzatina al bimestre e per la gioia del mio giovane cuore talvolta mi raccontava pure i dettagli, conditi da ghiotti paragoni di lui e la sua sciacquetta del momento con questa o quell’altra intramontabile coppia dei classici della letteratura di tutti i tempi.. mentre io mi sentivo tutt’al più uno sfigato Cirano con al posto del nasone un luccicante apparecchio per i denti e un fantastico paio di occhiali di barbie.

Povera racchietta, a quante feste mi sono avvicinata al buffet desiderando disperatamente che si realizzasse la scena del Tempo delle Mele in cui mentre tutti ballano uno scatenato pezzo ska Mattieu si avvicina alle spalle di Vic e le mette alle orecchie le cuffie del wolkman da cui esplode il più trascinante lento degli anni ’80: REALITY! (Dreams are my reality..) Se dovessi raccontare quante ne ho inventate per attirarlo tra le mie braccia, senza riuscire a strappargli che un paio di baci sulle labbra solo grazie all’atroce gioco della bottiglia, non basterebbe neanche il magnanimo spazio della vostra attenzione, mi limiterò perciò a raccontarvi solo di quella volta in cui mi inventai un test al solo scopo di condizionargli la mente.

Nonostante l’inequivocabile aura da racchia che mi ha precluso le gioie del primo bacio fino a un’età che ho il pudore di tacervi, grazie a letture come “Cioè” (titolo assolutamente geniale nel significare i contenuti di una rivista) ero praticissima di questioni teoriche, e così un bel pomeriggio, carta e penna alla mano, mi misi a comporre un test intitolato: “Sei romantico?”. Quanto ci si sente geniali mentre si realizzano con le proprie mani autentiche e originalissime stronzate? Sempre troppo, ma finché dura è un idillio con se stessi assolutamente da consumare fino all'ultima goccia. Ricordo una sola delle domande del test, che era la seguente:

Mentre cammini per strada vedi due che si baciano, cosa pensi?
   A. Che schifo!
   B. Si vabbe’, l’amore è bello, ma non si vergognano davanti a tutti?
   C. Chissà se un giorno accadrà anche a me..

Ma queste domande e le loro possibili risposte, nonostante l’evidente acume di cui traboccavo al punto di snocciolarlo distrattamente qua e là pure quando non serviva, erano solo un sotterfugio, perchè questa diabolica mente aveva predisposto ben altro per i suoi loschi piani: qualunque fosse stato il risultato del test gli avrei letto la soluzione intermedia tra “Insensibile” e “Romantico DOC”, scritta appositamente per lui, e cioè quella che recitava: sei romantico, ma non abbastanza (porre come sfida una questione a cui lui era completamente indifferente, che ingegnosa trovata!), qualcuno che ti è molto vicino ti ama ma sembri non accorgertene (a questo punto fare nomi sarebbe stato addirittura ridondante, se non capiva che ero la donna della sua vita era un irrecuperabile fesso), sei ancora in tempo a cambiare la tua vita, cosa aspetti?

Evidentemente aspettava proprio il mio test, perché non solo appena ho terminato di leggergli il responso ha dichiarato: non preoccuparti, ora sì che ho capito tutto.. ma di lì a pochi giorni il fesso si è strafidanzato con una biondina della sua classe tutta el charro e nay-oleari, mentre io e i miei occhiali di barbie ce la piagnucolavamo crogiolandoci nella misera e compiaciuta condizione di innamorati senza speranza. Il giovane Werter mi faceva una pippa. E ora che ci penso trovo estremamente crudele da parte del Ministero della Pubblica istruzione permettere e anzi incoraggiare la lettura di quel libro nelle scuole superiori italiane, per non parlare della vasta poetica di Dante e Petrarca interamente dedicata a fallimenti amorosi!! E tutto questo si dovrebbe studiare proprio durante il medio evo adolescenziale??? Ma cos’è, sadismo istituzionalizzato? Non mi stupirei, non sarebbe il primo né l’unico caso, vorrei però permettermi di suggerire di sostituire queste letture che evidentemente spingono ad insani gesti contro sé stessi (l’autocommiserazione prima tra tutti) con letture d’amore che inneggino alla reciprocità amorosa piuttosto che alla sciagurata condizione di sfigati letterari, o quantomeno letture più divertenti, come per esempio Orgoglio e pregiudizio di Jane Austen, Il maestro e Margherita di Bulgakov, o il delizioso Diario intimo di Sally Mara di Queneau! Insomma fateci divertire in queste cazzo di scuole che l’adolescenza è già abbastanza tragica di suo.

In ogni caso, saluto e ringrazio la Carolina dei 13 anni sfigata in amore, che mi permette oggi, nonostante lo splendido esemplare di donna in cui mi sono trasformata, di convivere affettuosamente con quella umana goffaggine senza la quale la né l’amore né il sesso avrebbero quell’inconfondibile e appetitoso sapore di realtà vissuta per quel che è e non per quello che si vorrebbe disperatamente che fosse. Mi rigiro sempre la frittata, lo so e mi diverto pure.

E voi, mi raccontate anche solo un piccolo episodio tragicomico che vi è capitato in una di queste mitiche feste delle medie che grazie a dio non torneranno mai più?